Quand l’année commence au mois de mai

Il y a des années comme ça, où le planning fait une sortie de route et où les bonnes résolutions du début d’année et les objectifs du 1er trimestre sont renvoyés aux calendes grecques pour cause de « priorités aléatoires dans ta face, bitch ! »

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Soit.

Ma lecture assidue de Marc-Aurèle, Epictète et Sénèque m’a donné la ressource (le fatalisme ?) d’accepter les contrariétés et de continuer « à la Parisienne » (ie : fluctuat nec mergitur !). Merci la philo et by the way, merci beaucoup Marina Al-Rubaee pour l’article dans les Echos « 7 méthodes pour garder courage quand rien n’avance »

C’est donc telle l’ourse en fin d’hibernation que je remontre ma truffe ici, alors même que je n’ai pas l’impression d’avoir chômé depuis janvier.

Quels sont donc mes bons conseils pour « rattraper » le temps qui semble avoir été perdu ?

1/ Se pardonner

Oui, vous êtes en retard.
Oui, les dossiers se sont accumulés.
Oui, peut-être même avez vous mis vos collaborateurs/collègues/clients dans le pétrin.

C’est le passé. Ne venez pas ajouter la culpabilité au sentiment d’être submergé par les tâches à accomplir. Pardonnez vous cette gestion du temps « au joystick » et promettez de faire mieux la prochaine fois (y compris prendre un coach pour vous aider à limiter les dégâts). Il est désormais temps d’agir pour « réparer ».

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Se pardonner, c’est reprendre son pouvoir.
N’oubliez pas de vous féliciter pour avoir survécu aux turbulences de la vie.

2/ Refaire le tri dans les priorités

Le karma est facétieux et parfois pour votre plus grand bien.

Profitez de ne pas avoir fait ce que vous vouliez pour réévaluer les chantiers/ projets/ missions en terme d’enjeux et de priorités. Après tout, si vous les avez négligé face aux aléas que ces salopes de Parques ont mises sur votre chemin, c’est peut-être pour une bonne raison…

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Faire la part de procrastination effective (j’ai profité des urgences vitales à traiter pour ne pas m’attaquer aux chantiers lourds et chiants) de la sédimentation sélective de vos projets : laissez se fossiliser au fond de la poubelle les vieux trucs qui n’auraient de toute façon pas supporté la pression darwinienne de votre business.

Ouvrez une bouteille de champagne et célébrez le temps que vous venez de rattraper juste en « ne faisant pas » de choses inutiles.

3/ Se faire aider

Malgré l’étape précédente, il  reste encore beaucoup de trucs urgents et importants dans votre assiette. Pas de panique !

Refaites à nouveau le tri et faites la part des choses entre ce que vous devez faire et ce que vous pouvez déléguer, à vos équipes et/ou à des prestataires.

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Fixez les dead-lines et anticiper la joie du bonheur d’être heureux qu’à cette date, une bonne partie du retard aura été absorbée.

4/ Mettre un coup de collier !

Vous voilà maintenant devant le noyau dur incontournable : les trucs à faire pour hier qu’il vous faut faire EN PLUS des trucs à faire pour aujourd’hui. Et contrairement à un certain parc d’attraction, rien que d’y penser, ça vous fait absolument pas rêver.

Avis aux youyous qui planent dans le lalaland de l’équilibre vie privée/vie perso : fermez les yeux pour la suite de ce post. Je vous aurais prévenus…

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Il est temps pour vous de mettre en pratique une ressource que vous pensez déjà utiliser tout le temps, tellement vos journées sont archi-méga-pleines : le « j’en ai encore sous le pied et je vais tirer sur la corde – ponctuellement » + « si, si, je peux me passer d’aller au ciné/voir mes potes cette semaine ».

Tout est dit dans le PONCTUELLEMENT et CETTE SEMAINE.

Ajoutez à votre journée habituelle de travail 2 à 3 heures de rab (avec des pauses comme il faut pour qu’elles soient efficaces !). Quitte à faire des folies de votre corps (manque de sommeil, abus de caféine et de malbouffe, zappez le sport).
Vous avez tout les droits, vous êtes en gestion de crise, bordel de merde, c’est pas le moment de faire du sentiment !

La condition sine qua non est de revenir à son rythme de croisière (j’allai dire « rythme normal »  et puis…ha ha ha !) ASAP -as soon as possible, pour ceux qui parlent angliche comme des quiches. Ou mieux, fixez la date de fin du rattrapage. Vous aurez d’autant plus d’énergie à mettre dans votre coup de collier que vous connaissez sa date de péremption.

Souvenez vous que notre corps est fait pour gérer les crises aigües (costaudes mais brèves), plus difficilement les crises chroniques (genre le faux plat à vélo qui dure des bornes et des lustres).

 

Voilà,  mes chatons !

Vous savez dans quel tunnel je vais mettre la tête d’ici l’été pour maintenir ma production AS USUAL de séances de thérapie fantastiques, de coaching merveilleux et de formations ébouriffantes  en plus de rattraper la préparation des YES GROUP 2016 (oui, ils seront de retour à la rentrée de septembre !) et des formations dont vous me direz des nouvelles à destinations des coachs/thérapeutes que j’ai en couvaison depuis quelques temps.

HARDI PETIT !

 

 

 

Les meilleurs astuces anti-stress d’Ally McBeal

Ally Mc BEAL pilar lopez feuilleton été 2013Oui, Ally McBeal a été ma série culte. Et ce n’est pas seulement parce que Al Green et Barry White assuraient la bande-son…

Dans ce cabinet d’avocats particulièrement déjanté, chaque personnage avait sa/ses façon(s) de gérer son stress.

Et leurs méthodes méritent d’être empruntées.

Choisissez votre role-model
et les techniques qui vous parlent !

Tour de piste…

1. Faites comme John Cage …

(John, si tu me lis, lâche le Glaçon et épouse-moi !)

  • souriez : je me suis étendue sur le pouvoir de la gratitude dans un précédent post. La méthodologie de John Cage y est expliquée de manière détaillée.Pilar LOPEZ k-LISTO sophrologie stress gratitude sourire
  • ayez un mot geste-signal pour chaque situation : pour se calmer, John dit « Poughkeepsie », pour énerver les autres, il siffle du nez !john cage nez
  • ayez un animal de compagnie : Les animaux sont bons pour votre santé mentale. Attention à choisir votre compagnon avec plus de discernement que John : sa grenouille Stéphanie meurt noyée dans les toilettes (à cause de l’invention d’Elaine – cf. ci-après)
    john-cage-ally-mcbeal-awkward
  • ayez un refuge où vous pouvez être vous-même : derrière la cabine des toilettes personnelles de john, il y a une entrée secrète qui mène à une pièce transformée en « lieu de ressourcement » : jouets d’enfance, boule à facette et Barry White en bande son !  Je veux la même !

2. Faites comme Richard Fish…

(Richard, si tu me lis, fais moi ton truc derrière le genou !)

  • exprimez clairement vos émotions :go away i am sad
  • sensorialisez : vous adorez caresser la peau douce et flasque du menton des femmes mûres ? Le derrière des bras distendus des femmes rondes ? Vous appréciez la finesse des creux peauplités ? GO FOR IT !
    Pour mieux apprécier toutes les bonnes sensations, demandez poliment la permission d’abord (et éviter une gifle. Mais bon, vous pouvez la sensorialiser aussi !)
  • créez votre propre courant philosophique : En l’occurrence, le Fishisme. Le monde n’est pas tel que vous voudriez ? Pour lâcher-prise facilement, inventez des sentences définitives qui vous permettront de faire le deuil de vos illusions et d’apprécier (une certaine) réalité pour passer à autre chose rapidement. Quelques exemples :
    • Tout le monde est seul. Simplement, c’est plus facile à vivre quand on est avec quelqu’un.
    • Le sexe pour un homme quand c’est bien c’est bien; quand c’est mal, c’est toujours bien.
    • Le champagne: dans la victoire, je le mérite; dans la défaite, j’en ai besoin.
    • Ne doutez jamais. Si on commence, on ne s’arrête plus.
    • J’aime les femmes qui ne s’attachent pas, parce que quand je les plante je ne me sent pas fautif. C’est un juste retour des choses
    • Tu n’es pas qui tu es, tu es ce que les autres pensent de toi : couche avec cette femme !
    • Cette fille est naïve : je pense qu’elle a dû voir quelques licornes dans sa vie.

3. Faites comme Ally McBeal...

(Ally, si tu me lis, viens me consulter d’urgence !)

  • défoulez votre agressivité : cassez des trucs, défoncez des portes, tuez -symboliquement, hein !- vos ennemis…     trouble shooting ally mc beal pilar lopez sophrologue
  • chantez votre chanson anti-stress : personnellement, j’ai carrément piqué sa chanson à Ally, car elle donne trop la patate. A chanter à tue-tête,  très fort, en secouant bien les hanches.
  • dansez avec vos amis imaginaires Al Green et bébé électronique. Mais tout comme une séance de sophrologie, ne le racontez pas à l’extérieur, sous aucune condition à moins de vouloir passer pour un fou/folle. danse avec bébé electronique

What happens in ze cabinet de votre sophrologue,
stays in ze cabinet de votre sophrologue !

4. Faites comme Elaine Vassal…

(Elaine, si me lis, deviens ma BFF !)

  • baisez tout ce qui bouge : fabriquez sur commande votre cocktail SEX GLOW (dopamine, sérotonine, ocytocine, phéromones et fluides corporels divers) sans modération, mais avec protection -obligatoire !- et discrétion -si vous êtes marié(e).
  • déchaînez votre créativité : faites des choses utiles de vos mains (si elles ne sont pas déjà engagées dans l’action précédente…) et inventez des objets loufoques et improbables qui feront la joie de vos collègues. jane-krakowski-GCLe soutien-visage, à porter durant le jogging pour éviter à votre face de s’affaisser ; le slip refrigérant qui assure vigueur et vitalité à vos spermatozoïdes ; l’indispensable télécommande à toilettes qui rebaisse la lunette de toilettes et tire la chasse d’eau après le passage d’un homme, le soutien-gorge masseurLe soutif anti pelotage

Comme tout le staff du cabinet :
(
Hey, les scénaristes, je suis prête à tout pour être embauchée dans votre cabinet, même faire des études de droit !)

  • Pratiquez la respiration calmante à plusieurs  : la respiration calmante, c’est un « un gros soupir mais plein de fois » en langage sophrologue 1er dan. respiration calmante
  • Dansez dans les toilettes : sur tous les tubes de Barry WHITE ! Si vos toilettes sont mixtes, c’est encore mieux !danse dans les toilettes2
  • Buvez des cocktails au bar d’en bas : et enchaînez tard dans la soirée avec karaoké et rock endiablé.

Moralité

Comme évoqué dans mon post « je suis au coaching ce que le munster est au plateau de fromage », aucune méthode n’est la bonne. Chaque méthode est bonne. Trouvez la vôtre. Et pratiquez !

On next épisode, in Sophroland

J’essaierai d’aider Alicia Florrick dans The Good Wife, à assumer son amant sans culpabilité.

Le Ned Stark peut-il s’assouplir avec un peu de Cajoline ?

Avec un peu de retard, je vous retranscris en accéléré, la séance que je viens d’avoir avec Eddard Stark, pas plus tard qu’avant-hier…

double contrainte ned stark pilar lopez sophro– Pilar, je suis coincé entre un marteau et une enclume.

– C’est à dire ?

– Soit je respecte la loi et je meurs tué par mes ennemis. Soit je ne la respecte pas mais je meurs intérieurement de déshonneur.
Je me sens déchiré. Cette situation est sans issue.

– Hmm, hmm. Ce qui vous a permis de devenir un grand Seigneur dans votre province de Winterfell est la même chose qui vous empêche dorénavant d’être une bonne Main du Roi à la capitale. Vos critères de performance ont changé à l’insu de votre plein gré. C’est comme si vous utilisiez une boussole mal graduée pour manoeuvrer votre barque dans ce nouveau contexte. Vos priorités sont … à re-prioriser, si je peux me permettre.

– Par l’épée en acier Valyrien d’Aegon l’Ancien, vous êtes en train de me dire que mes valeurs sont obsolètes ? Que je devrais me compromettre ?… Qu’il vaudrait mieux pour moi de vivre à genoux que de mourir debout ?

– Je pense qu’à force de respecter vos valeurs, vous vous interdisez d’imaginer des solutions qui résoudraient tous vos problèmes d’un seul coup. Pourriez-vous vous projeter dans un futur qui vous permettrait à la fois d’éjecter Joffrey Barathéon du Trône de Fer  ET vous la couler douce à Winterfell -façon de parler- ET respecter votre système de valeurs* ? pilar lopez nerd stark feuiilleton été 2013 stress WTF

–  Par les lasagnes Findus de Khal Drogo, c’est tout bonnement impossible ! Je vous rappelle que Game Of Thrones est une série dramatique, pas une sitcom avec happy ending. On n’est pas chez les bisounours**. Ca changerait complètement le scénario…

– Ok, ok. Installez-vous confortablement dans votre fauteuil, fermez les yeux et rendez vous dans votre « donjon de créativité*** ». Laissez venir une situation où la lignée des Lannister est écartée du Trône de Fer sans que la survie des Stark ne soit compromise…

installez vous confortablement

(1 heure plus tard) Par la maille en fer blanc de la chaine du Maestre de Penthos, je ne vois absolument pas….

– Prenez le temps qu’il faut, je ne vous lâche pas tant que vous n’aurez pas imaginé quelque chose….

(3 heures plus tard) Par la peau des couilles congelées des Marcheurs Blancs, j’ai une sacrée migraine…

– C’est très bon signe, vous êtes en train de reconnecter vos neurones pour créer de nouvelles pensées…. Une autre façon d’entrevoir le futur est désormais possible pour vous…

pilar lopez nerdstarck feuiilleton été 2013 haha moment(2 heures plus tard)  GASP ! Que ma langue reste collée sur les briques en glaçon du Mur ! Je me vois rétablir Daenerys Targarien sur le Trône de Fer en m’alliant avec Tyrion … Je me vois renverser tout le monde et m’assoir moi-même sur le Trône de fer…  Je me vois en train de gagner les 7 royaumes de Westeros au poker contre Tywin … Je pourrais même marier ma Sanza avec Jaime pour sceller une paix durable avec mes ennemis de toujours…

– Bravo ! Vous venez de remettre la main sur votre capacité de percevoir toutes les nuances de gris entre un scénario tout blanc et un scenario tout noir. Faites cet exercice régulièrement et vous finirez par identifier le scénario idéal pour vous en termes de respect de la loi, respect de vos valeurs, facilité de mise en oeuvre et quantité d’énergie à déployer.

Par le slip en amiante de R’Hllor l’Unique, ça peut pas être aussi simple que ça ?

– Et si ! Mais ce n’est pas parce que c’est simple, que c’est facile. Comme je dis toujours -et oui, Ned, c’est un tweet-abeul :

« La meilleure façon de résoudre un problème insoluble
est de croire qu’il en existe PLUSIEURS solutions.
@ThePilarLopez« 

pilar lopez ned starck feuiilleton été 2013 stress ca va mieux

– Merci Pilar. Si je monte sur le Trône de Fer, voulez vous siéger au Conseil Restreint pour m’empêcher de retomber dans mes schémas de pensées binaires ?

– Sans façon. Sonnez-moi l’oliphant au 06 63 60 11 26 si vous avez besoin d’une piqûre de rappel.

Moralité :

  1. Inspirons-nous de l’eau. Solide sous forme de glace, fluide en liquide ou  insaisissable en vapeur, elle change d’état selon les conditions extérieures sans se dénaturer.
    (Comme nous l’avons vu dans le feuilleton de l’été 2012, je rappelle qu’il faut savoir changer pour rester soi-même).
  2. Il n’est jamais trop tard pour évoluer, mais plus tôt on fait l’effort de s’assouplir et plus on a le temps d’en profiter (SPOILER ALERT ! et pas seulement 5 minutes entre la geôle et l’échafaud comme ce bon vieux Ned, dans l’épisode 9 de la saison 1)
  3. Dites-donc, Ned, j’ai l’impression que votre épouse est légèrement à cran. En cas d’urgence, je consulte jusqu’au 19 juillet…

pilar lopez cathlyn starck feuiilleton été 2013 stress jon snow range ta chambre

 On next episode, in Sophroland

La semaine prochaine, je vous fais participer à ma séance de supervision par le Dr House himself !

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* Anna Piot, sors de mon cerveau !
** Si on m’avait donné un dragon d’or à chaque fois qu’on m’a sorti cette phrase, je serai déjà riche comme Tywin Lannister !
*** On a fait cet exercice lors d’un « Fini les lundis pourris grâce à la sophrologie ». Promis, on le refait à la rentrée…

Don Draper devrait-il fumer et boire moins ?

mad men 2 pilar lopez sophro stress feuilleton été 2013Il y a un running-gag entre mes collègues thérapeutes et moi lorsque nous discutons de cas épineux. A un moment ou à un autre, quelqu’un lance

« What would Don Draper do* ?« 

Don Draper a en effet le don de tirer son épingle du jeu avec classe et décontraction à la fin de chaque épisode après une bonne série de moments de stress, de minutes d’angoisse, de plages de désespoir et de binge-drinking.

Ce type-là aurait bien besoin de sophrologie !

Imaginons que Donald DRAPER prenne RDV avec moi (on peut toujours rêver).

– Monsieur Draper, en quoi puis-je vous aider ?

mad men 1 pilar lopez sophro stress feuilleton été 2013

– Ce doit-être très douloureux. Quand ce symptôme s’est-il déclaré ?

– Depuis que les scénaristes essayent de me faire arrêter de fumer et de boire !

– Et vous, avez-vous envie d’arrêter de fumer ou de boire  ?

– Et bien je devrais ! Tout le monde en 2013 me dit que c’est mauvais pour la santé, mais en 1968, je me sens sexy et intelligent quand je recrache la fumée de ma cigarette d’un air pénétré avec un bon verre de scotch à la main…

– Je comprends : on vous met la pression pour arrêter alors même que les sensations corporelles et les émotions que vous associez à la cigarette et à l’alcool sont extrêmement agréables pour vous. C’est hélàs un dilemme très courant : l’alcool a un effet relaxant et la cigarette permet une respiration facile aux personnes qui ont un diaphragme bloqué, en plus de l’effet excitant de la nicotine sur les neurones.

– A part péter la gueule à ce blanc-bec de Pete Campbell (mais alors j’irais en prison et l’on découvrirait ma véritable identité) ou fouetter Peggy Olsen (mais elle m’attaquerait pour harcèlement moral, et j’irais en prison et l’on découvrirait ma véritable identité), je ne vois pas ce qui pourrait me procurer autant de plaisir… Ma vie est encore plus nulle qu’une série française !

– Je vous conseille donc de continuer l’alcool, les cigarettes (et les p’tites pépées), mais à condition que  :

  1. vous ne mettez personne en danger (boire ou conduire… , n’imposez pas de tabagisme passif à votre entourage)
  2. vous arrêtez de culpabiliser et vous prenez réellement du plaisir à boire et fumer
  3. vous appréciez ces moments de coolitude comme d’une vraie pause, d’une récompense que vous vous offrez : sensorialisez à fond !

mad men 4 pilar lopez sophro stress feuilleton été 2013

– Je vous en prie, Don. Avec ces 3 conditions, votre consommation devrait naturellement se réduire d’elle-même.
Et puis, dans un deuxième temps, vous pourrons travailler et tester comment la sophrologie peut vous accompagner dans votre sevrage, si vous voulez toujours arrêter… Qu’en pensez-vous ?

mad men 3 pilar lopez sophro stress feuilleton été 2013

Moralité 

  • Soyez sympa avec les comportements que vous voulez arrêter (boire, fumer, manger, …) : ils sont souvent des solutions efficaces pour résoudre d’autres problèmes.
  • Arrêter de culpabiliser est une bonne façon de réduire un comportement et de permettre de commencer à changer ses (mauvaises) habitudes. Même si l’action est identique, il y a une grande différence de façon de penser le monde entre « putaaaain, j’ai besoin d’une clope, viiiiiite ! » et « je choisis en conscience de fumer une cigarette pour me calmer rapidement ».
  • La sophrologie est aussi une philosophie. On n’est pas obligé de faire des exercices lors d’une séance. Tous les moyens sont bons pour permettre au client de « prendre conscience de ».

mad men 5 pilar lopez sophro stress feuilleton été 2013

On next episode, in Sophroland :

Dans le prochain épisode, nous essaierons d’enlever quelques centimètres du manche à balai que Ned STARCK s’est carré dans le cul pour voir s’il peut survivre dans ce panier de crabe qu’est King’s Landing, ce lieu de perdition pour les gens intransigeants et inflexibles…

C’est pas gagné !
Je me demande ce que Don DRAPER ferait à ma place….

Bientôt le feuilleton de l’été 2013.

Comme Martin WINCLER, j’adore les séries télé. C’est une parmi mes nombreuses faiblesses -avec la lecture assidue de Voici, la rillette aux noix de Saint Jacques à la Bretonne du Goût est Dans Le Pré , les gros mots et les grasses matinées avec mon chat comme oreiller. Certains dimanches, je combine même les quatres et p***** de b***** de b*** de m*****, c’est TROP BON !

J’aurai presque honte à vous l’avouer,
si ma sériephilie invétérée
ne m’avait inspiré le feuilleton de l’été 2013.

En effet, cette année, la mouture 2013 parlera de sophrologie -jusque là, ça va- mais les exercices que je vous proposerai chaque semaine, seront librement adaptés de séries TV qui m’inspirent. J’irai piocher dans des catégories variées, même si j’ai une préférence pour les séries policières (Souvenez-vous :  je suis une détective-potière frustrée !).

On se retrouve donc à partir du 1er juillet avec le pilote de ce feuilleton, jusqu’au 26 août, date de diffusion de la season finale.

En attendant, comme au début de chaque série, je vous propose un rappel des épisodes précédents, histoire de vous (re)mettre en jambes…

PREVIOUSLY, ON  http://www.PilarLopez.com…

Saison 1 : Mon feuilleton de l’été 2010 avait pour but de vous montrer qu’on peut faire de la sophrologie au quotidien. Et que, à l’instar de M. Jourdain, beaucoup de gens font de la sophrologie sans le savoir. La « Sophrologie tout-terrain » était née.

Vive les vacances !

La saison 2 a souffert d’une grève des scénaristes et a été décommandée au bout de seulement 3 épisodes. « Tout ce que vous voulez savoir sur la sophrologie sans jamais oser le demander » s’annonçait pourtant prometteuse. Mais comme aucun fan n’a protesté, j’en ai déduit que je pouvais partir en vacances et crever sans que personne ne lève le petit doigt.
C’est dire si tu es zen, mon ami lecteur…

massacre à la tronçonneuse3

La saison 3 est sortie des sentiers battus pour une ambiance plus développement professionnel que personnel, avec des guest-stars prestigieuses (MBTI, écriture créative, vision board, …). « Changer pour rester soi-même » est définitivement un bon cru.

sophrologie pilar lopez feuilleton serie été 2012 changer rester soi-même

Voici le teaser de la saison 4 (F*** ! déjà 4 ans ce blog !) : « Sophroland »

feuilleton ete 2013 homeland parodie pilar lopez sophrologie

  • S4E1 : Don Draper devrait-il fumer et boire moins ? Mad men.
  • S4E2 : Chercher la fraîcheur au nord du Mur*  Game of Thrones
  • S4E3 : VIPHI13. La sophrologie selon Dr House
  • S4E4 : les cadors de l’anti-stress d’Ally Mc Beal
  • S4E5 : Je trompe mon amant avec mon mari par  The Good Wife
  • S4E6 : Des fois, la vie est trop injuste. The Killing, version danoise.
  • S4E7 : Nous avons tous un super-pouvoir. The Misfits.

*L’hiver vient !? Il n’est même jamais parti à l’heure où j’écris ces lignes !

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Bien entendu, je me réserve le droit de faire évoluer les séries, en fonction de mon inspiration. Ici, c’est moi la chef, et j’en profite !

feuilleton été 2013 dobey sophrologie pilar lopez stress vacances exercices

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D’ici-là, prenez bien soin de vous.